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猫和我小说网www.maohewo.net提供的《[猎人]一个普通上班族的旅行手记》291、祝你幸福(第1/2页)
*本if发生在77章《挑战权威》之后，如果a酱眼一闭心一横的瞬间失去了金手指，并且小帕顺水推舟的话。*
帕里又突然凑过来抓我，我想切位面但怕他变得更生气，所以硬着头皮接下了这一招。
我心一横，眼一闭，想着算了，你来吧！为了我的肠胃健康，豁出去了！大家都成年人了，你不就那点小心思，我还能不知道吗？大不了我当被路边狗咬了一口。嗐，这小伙长得挺帅，我不会有什么损失的……没准他得手了就会发现我是对的，整这些个弯弯绕绕的没意思，我们最好还是保持纯洁的朋友关系。
他果然凑到我脖子旁边，开始又舔又咬，好像还带着点儿泄愤的情绪，莫名让我想起了馒头。哎，馒头，说起馒头，它十五岁的时候因为肾衰竭去世，死前肚子涨得鼓鼓的全是腹水，那么大一只狗去医院抽出一大盆浅红色的血水，给我看得好不心疼。
像是察觉到了我在分心一样，又舔又咬来到了耳朵附近。这下可糟了，耳朵是咱们的弱点。我一下就“哎呦！哎呦！”起来，痒得不行。“哈哈哈哈……你别，哈哈哈哈……别吹气！我……我靠！”但是越这样，这家伙越得劲儿，直接舌头就给您钻进来了，真是一点不客气。进门之前都不带按一下门铃的吗？
太难忍受了，我下意识的反应就是切位面，结果毫无动静。发生了什么？我的金手指失效了？一种慌张和恐惧油然而生，我心里最后的安全区就这样无了。
怎么办？
怎么办？
怎么办？
“停停停停——！”我尖叫起来，当然这没什么卵用，因为不知这金毛孩子什么时候学会了趁热打铁，一只手直接朝着下面就去了。但当他把手放到那个关键的位置时，我俩就这样干瞪着眼你瞧瞧我，我瞧瞧你，因为你知道，那地方干得像遭了三十年大旱的沙漠。
“真过分呢。”他看起来快要哭了，“小a你原来对我一点感觉也没有吗？”
“对自己干儿子有感觉的人才比较有病吧？”我忍不住吐槽道。
“既然这样，那我只能努力让它变湿了。”
“等下，你要做什么——呃！”
所谓“努力”便是用一处人体天然润滑去润滑另一处干旱的土地。他倒是卖力，金色的脑袋蹭在大腿根搞得人实在很痒。我肚子里一阵难受。一方面，精神上我有种爽飞天灵盖的感觉，而且说实话，这家伙脸是真帅，努力样子也确实有那么点可爱；但是另一方面，我总是回想起不好的回忆，胃里一阵翻江倒海，我的精神和身体兵分两路，一个朝着南极飞奔，一个朝着北极游去。
“啦啦啦啦——啦啦啦——”为了缓解这种让人茫然无措的可怕感觉，我下意识地开始唱歌，“聞いたのね大地にそよぐ風の声——”
我唱的是旧版《全职猎人》ed，《风之歌》。
我能感觉到这首歌帮我缓解了精神压力，同时也让某人停下了动作，一脸不可置信地抬头看我。他头发被我抓乱，脸上湿漉漉的看着怪可怜，加上那震惊的眼神，不知道的以为我怎么着他了。
但他没有开口吐槽，他忍住了，他真的很有毅力想要推进这个事情。他在坚持。
他解开裤腰带，掏出了……嗯，的东西。看到那惊人的……我的《风之歌》都渐弱下去，直至消失。
“这个，有点困难吧？”我相当实事求是。
作为一个有过两段情感经验的情场老手，我当然滚过床单。甚至在谈第二段的时候主要业务就是滚床单，那是一个滚得昏天黑地，不知天地为何物。但说实话，没有一个超过亚洲平均尺寸的，你们懂的吧。
但面前这个我只在那种小视频网站上见到过，我觉得，我们不合适。
“已经足够湿润了呢。”他完全不顾我的劝阻，扶着那啥就来了，这次也没按门铃，到底谁教的这孩子这么没礼貌？哦，是我，那没事了。
但显然他低估了自己或者高估了我，连最开始的部分都行路困难。
我那被强迫降雨的干涸土地在这样那样费劲的尝试中再次变回沙漠。我也干笑两声：“要不，今天还是算了？”
可是，不，他真的很努力。即使发生这样沮丧的事情他还保持□□，实在令我敬佩。
“怎么可以呢？小a姐姐，不，母亲大人，”他说着让我毛骨悚然的话，从旁边抽屉里拿出一瓶早就准备好的道具摆弄起来，让我汗毛竖了又竖，那种恐怖的分裂感又回来了。“我一定会让你（屏蔽）到忘记一切的。”
“不要说话！不要！啊啊啊——啊嗷！”
也许是为了避免重蹈覆辙，他这次精准打击，趁着道具时限未过，一股作气，突如其来地开天辟地，直接给我来了一次地心之旅。
“*的！草！你给我出去啊啊啊混蛋！”
他这次相当愉快：“嗯嗯，我在草哦，你看，这里，虽然还没有完全（令人震惊的屏蔽），但是好像已经（屏蔽）了呢。”
说着他开始动起来。
“你别、你别再往里了！那地方就是尽头！死路！死胡同了你懂不！呃！额啊！”
但是这种话术对于帕里斯通显然是没有用的，相反，我越是不愿意，他越是开心，他非常努力，是的，一次比一次（更加令人震惊的屏蔽），（屏蔽）得我胃都要吐出来了。
不行，我也不能在这里投降。他有他的努力方式，我也有我的。
于是我大喊：“腋毛！”
他被我的架势震慑到了，动作停了一瞬。
好啊，扫兴大作战初见成效，看我继续：“鼻屎！放屁！拉稀！腿毛！郭〇纲！”不，作为一个猎人土著，他不认识郭〇纲，于是我改口，“东巴！”
对不起，郭〇纲和东巴的粉丝们，我没有针对你们的意思，原谅我，这是我的努力方式，你们看到我坚强的意志力了吗？
他像是呛了一下，努力憋笑，但最后还是没能憋住：“哈哈哈哈……什么啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈……我、我真的、我真的是……哈哈哈哈哈哈哈哈！”
但即便他笑得上气不接下气，活塞动作还是未有停歇，这精神着实令人佩服。
然而，初见成效的我也不会就此放弃，于是他每顶一下，我就大喊一声“腋毛”或者“鼻屎”或者“茅坑”……这场面，连我自己都不忍心看。
“天呐，小a，哈哈哈哈哈哈……我从来没……哈哈哈哈哈……”
他笑得这样开心，像是想要顶破我肚子的尽头也终于缓和下来，开始正常地进进出出。好嘛，作战初步成功，接下来只要让他对我养胃就可以了。我开始酝酿肚子里的气体，希望能在恰当的时候放一个臭气熏天的屁。
与此同时，我也并没有放弃扫兴作战：都说上战场要做多手准备，我就是这样的。
这时我突然灵光一现，想到他之前不让我喊尼克，那我现在岂不是喊出来就能事半功倍，于是我便这样做了。
“……尼克！”
这是我做过最错误的决定。
因为在我喊出这个名字的瞬间，他的笑声就止住了，神色染上莫名的空白与阴霾，黏腻的眼神像毒蛇一样死死纠缠着我，但我来不及出声音了，因为他用手狠狠捂住了我的嘴。
“呜——呜呜！”我的话不成语言。
与此同时，他似乎又回想起了那份想要把全部的那啥都放进来的执念，开始愈发向着这个目标努力。
“
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